POVESTI RASUCITE
Cică într-o zi Impăratul Poveştilor s-a hotărât să modernizeze Regatul, să mai schimbe puţin peisajul şi să instituie democraţia, aşa că a convocat la Palat toate personajele de poveste şi le-a cerut să facă propuneri. Primul a luat cuvântul Lupul care a spus că s-a săturat de Scufiţa Roşie şi propune o rotaţie a cadrelor/personajelor. Adică ar fi vrut şi el să fie Prinţul din povestea cu Frumoasa din Pădurea Adormită, chiar dacă pentru asta ar fi trebuit să facă naveta până la capătul Regatului. Imparatului i s-a părut o idee interesantă şi absolut democratică şi a decretat că va fi aplicată cu titlu de experiment. Aşadar Prinţul va fi partenerul de poveste al Scufiţei, iar Lupul colegul Frumoasei.
Bineînţeles că lucrurile s-au pus în mişcare imediat. In povestea Scufiţei Roşii erau necesare unele mici modificări, pe ici pe colo, în punctele esenţiale pentru că Prinţul fiind raw-vegan n-o putea mânca nici pe Scufiţă şi nici pe Bunicuţă. Erau în impas aşa că au chemat un mare scenarist de la Bollywood ca să rezolve problema. Iată ce a rezultat:
Scufiţa a renunţat la căciuliţă şi s-a vopsit roşcată. Apoi a tăiat vreo 25 de centimetri din fustiţă şi din materialul rezultat şi-a cusut o bustieră. A schimbat şi pantofii cu flecurile tocite de atâta fugit prin pădure cu o pereche de botine roşii, stileto. Când a vazut-o pe Scufiţă în noua versiune, Prinţului i-au ieşit ochii din orbite mai ceva decât în desenele animate şi a fost necesar să i se pună picături în ochi. A fost chiar suspectat de Basedow Graves. Bunicuţa a schimbat mobila din casă şi şi-a deschis un club în parteneriat cu Vânătorul care s-a recalificat întrucât rămăsese fără obiectul muncii. Toate ziarele şi revistele din Regat au decretat noua poveste ca fiind afacerea secolului.
In povestea Frumoasei din Pădurea Adormită evenimentele au evoluat într-un mod tare ciudat:
Mai întâi Lupul şi-a schimbat blana cu una exorbitant de scumpă, dar conform proverbului n-a reuşit să schimbe şi năravul şi atunci când s-a dus s-o trezească pe Frumoasă aceasta în loc să-şi revină a intrat în comă. Au sunat la 112 şi o echipă SMURD deplasată la faţa locului s-a chinuit 25 de minute s-o resusciteze. De-abia, de-abia au reuşit s-o stabilizeze. Când şi-a revenit după câteva zile (cam multicele) a povestit oripilată cât de tare îi miroase gura Lupului care refuza cu ostentaţie să se spele pe dinţi. Am spus anterior că şi-a schimbat doar blana, nu şi năravul!
Au încercat cu spray de gură, dar după atâţia ani de mâncat hoituri a fost imposibil să se aducă vreo ameliorare. Mai apoi, după ce a citit presa vremii, Lupul s-a apucat s-o critice pe Scufiţa Roşie. Că e fustiţa prea scurtă, că e părul prea roşu… Chestii de-astea. Drept urmare fanii Scufiţei au cerut excluderea Lupului pe vecie din orice poveste. In caz contrar au ameninţat că nimeni nu va mai citi niciodată nicio poveste. Impăratul era într-o situaţie critică şi a fost nevoit să apeleze la o echipa de negociatori, care au găsit o soluţie de compromis: Lupul îi va pune un inel cu diamant pe deget Frumoasei în loc de sărut sau se găseşte o dublură pentru scena sărutului, iar în ceea ce-o priveşte pe Scufiţă îşi va cere scuze public. Scufiţa Roşie n-a apărut la conferinţa de presă în care Lupul şi-a făcut mea culpa, iar Frumoasa din Pădurea Adormită a cerut o dublură şi şi-a motivat decizia într-un interviu televizat astfel: „Am destule inele, inclusiv vreo 3 cu diamante!”.
EPILOG: Frumoasa din Pădurea Adormită a fugit cu dublura în Pădurea de Argint!